Selbständigkeit als Mediator, Trainer und Berater

• Richtig reich – Selbständigkeit aus integraler Sicht, Teil 1, Teil 2, Teil 3
• Was ich zu Beginn meiner Selbständigkeit gerne gewusst hätte
• Wie kommt man an Beratungsfälle und Klienten?
• Wie verhandle ich Honorare?
• Selbständigkeit als Mediator – die Basics
• Aus dem Nähkästchen erfolgreicher Trainer und Berater
• Authentische Trainer sind erfolgreiche Trainer
• Teammediation – und die Angst der Mediatoren vor Gruppen

Persönlichkeitsentwicklung und Gewaltfreie Kommunikation nach Dr. Marshall Rosenberg

• Gewaltfreie Kommunikation für die Ohren (Podcast) 1  & 2
• Wie lernt man Gewaltfreie Kommunikation?
• 5 Wege, die Gewaltfreie Kommunikation täglich zu praktizieren
• Gewaltfreie Kommunikation – einfach zu lernen, schwer zu integrieren
• Lernstufen in der Gewaltfreien Kommunikation
• Die Empathielücke schließen – yes you can
• Fragen und Antworten zur Gewaltfreien Kommunikation
• Grundlegende Glaubenssätze transformieren

Anwendung integraler Theorie für GFK / Mediation

• Wie ein integrales Konfliktverständnis zu Frieden und Verständigung beitragen kann – Teil II
• Wie ein integrales Konfliktverständnis zu Frieden und Verständigung beitragen kann
• Das war nicht gewaltfrei! Prä-/Trans-Verwechslung in der Gewaltfreien Kommunikation
• BLAUE, ORANGE oder GRÜNE Mediation?
• Bedürfnisse – Der Schlüssel zum Erfolg in der Mediation, Verhandlungen und „schwierigen“ Gesprächen
• Bedürfnisse – integral betrachtet
• Organisationen haben keine Bedürfnisse
• GRÜNE Mediation für ROTE Gangs? Die Werte-Spirale von Spiral Dynamics

In diesem kurzen Video kann man einen Einblick in die Arbeit der Gewaltfreien Kommunikation mit Glaubenssätzen gewinnen. Es ist schön zu beobachten, wie die empathische Begleitung (durch Robert Gonzales) der Klientin immer tiefere Einblicke vermittelt, woher ihre einschränkende Überzeugungen kommen, wie sie sich durch die bewusste Betrachtung davon distanzieren kann und die Bedürfnisse dahinter wieder spüren kann. Meiner Erfahrung nach ist die enschränkende Wirkung von Glaubenssätzen dadurch nicht sofort verschwunden, aber wenn diese bewusste Betrachtung ein paar Mal geschieht, lockert sich das behindernde Verhaltensmuster mit der Zeit und es entsteht eine neue, innere Freiheit und die Fähigkeit, die eigenen Bedürfnisse besser zu spüren und zu erfüllen. Diese spürbare, lebendige Qualität nennt Robert Gonzales die „Schönheit der Bedürfnisse“.

Übrigens: In der gerade begonnen Basis-Ausbildung Gewaltfreie Kommunikation ist der Einstieg mit geringen Vorkenntnissen noch bis 28. Juli möglich!

Basis-Ausbildung Gewaltfreie Kommunikation, Start 10.-13.2.2011

Basis-GFK Biburg 2011

Ausbildung / Aufbaumodul Empathische Mediation, Start 31.3. – 3.4.2011

Empathische Mediation 2011

- Wann darf ich als medizinisch nicht ausgebildeter Berater Klienten helfen?

- Bei welchen psychischen Erkrankungen ist ein Arzt notwendig?

- Lassen sich spirituelle Erfahrungen von psychischen Erkrankungen unterscheiden?

- Welche Rolle spielt die Sinnfrage bzw. Spiritualität in einer Beratung?

Hier die Preis-Rede von Karen Armstrong bei TED über die zentrale Rolle von Mitgefühl in allen Weltreligionen.

Eine wesentliche Basis für das menschliche Mitgefühl ist seit einigen Jahren auch wissenschaftlich nachgewiesen, die sog. Spiegelneuronen. Der Freiburger Professors Joachim Bauer weist in seinen Büchern auf die zentrale Rolle von Beziehungen für die Ausbildung von Mitgefühl (Empathie) hin (“Warum ich fühle was du fühlst?” und “Das Gedächtnis des Körpers”).

Aber die organische Basis der Spiegelneuronen reicht nicht aus, um Mitgefühl zu einer alle Menschen verbindenden Kraft zu machen. Ohne eine bewusste spirituelle Ausrichtung bleibt das “Mitgefühl” meiner Spiegelneuronen auf meine direkte Umwelt beschränkt, da ich nur diese durch meine Sinnesorgane vermittelt bekomme.

Die zentrale Rolle der Religionen besteht laut Karen Amrstrong darin, das menschliche Mitgefühl auszudehnen auf alle Menschen – eben nicht nur "Liebe deinen Nächsten”, sondern “Liebe deine Feinde”, was bspw. die zentrale Aussage der Bergpredigt ist.

Anders gesagt, in der Sprache der integralen Theorie, es geht darum, das menschliche Mitgefühl auszudehnen vom “egozentrischen Mitgefühl” (Ich), über das “ethnozentrische Mitgefühl” (Mitgefühl mit Menschen meiner Herkunft, Kultur, Glauben etc.) hin zum universalen Mitgefühl (Mitgefühl mit allen Menschen, siehe dazu auch “Wie ein integrales Konfliktverständnis zu Frieden und Verständigung beitragen kann – Teil II”.)

Ich denke, dass wir Menschen eine tiefe, intuitive Verbindung zu Menschen spüren. Wir fühlen uns wirklich “Eins mit allen Wesen” – solange wir nicht darüber nachdenken. Sobald ich anfange, mich oder andere Menschen zu bewerten, trenne ich diese Verbindung. Mir passiert das andauernd und die gewaltfreie Kommunikation ist für mich eine ständige spirituelle Übung, um diese Verbindung wieder herzustellen.

Sie kommt nach Deutschland und bietet vom 1. – 4. Oktober 2009 eine Einführung in ihre Arbeit an, die ich aus persönlicher Erfahrung nur wärmstens empfehlen kann. Susan verbindet auf einzigartige Weise einen sehr persönlichen Lehrstil mit jahrzehntelanger Erfahrung in der Traumarbeit  – und einen köstlichen Humor!

Das Seminar veranstaltet der Verein “Achtsamkeit und Verständigung in Steyerberg”, hier die Ausschreibung von “Early Childhood Trauma and Nonviolent Communication”

Ich bin immer noch aufgewühlt von dem Ausmaß der Erfahrungen in diesem „offenen Raum“. Mein Versuch mich autonom im Hier und Jetzt im Zusammenleben mit anderen Menschen zu spüren, hat mich ganz nah an starke Gefühle und klare Erkenntnisse gebracht.

Im Seminar wurde auch wieder deutlich, was typische Schwierigkeiten auf Weg sind, die gewaltfreie Kommunikation zu praktizieren:

1. Gefühle werden mit Bedürfnissen verwechselt
   Wenn ich traurig, wütend, verletzt bin (Gefühle) habe ich keinen Kontakt mit Bedürfnissen. Gefühle sind Hinweise (!) auf Bedürfnisse, aber nicht das Gleiche. Erst wenn ich innerlich das Gefühl durchlebt habe, die starke körperliche Reaktion am Abklingen ist, kann ein bewusster, ruhigerer Kontakt mit dem entstehen, was die Ursache für das Gefühl war – das Bedürfnis.
2. Bedürfnisse werden mit Strategien verwechselt
   In der Gewaltfreien Kommunikation sind Bedürfnisse definiert als ein Ausdruck von Lebensqualität, ohne Bezug auf bestimmte Handlungen oder Strategien. Der Fokus meiner Aufmerksamkeit, wenn ich ein Bedürfnis formuliere, liegt ganz in mir. Oft formulieren Menschen ein Bedürfnis mit Bezug auf etwas, dass sie im Außen erleben möchten “Ich brauche Anerkennung von meinem Chef.” Dies erschwert den inneren Kontakt zu der Qualität von Anerkennung, die ich (er)leben möchte.
3. Bedürfnisse werden als Mangel erlebt, statt als Ausdruck von Lebensenergie
   Schmerzliche Gefühle zeigen uns, wenn Bedürfnisse im Mangel scheinen. Bedürfnisse selbst, als Ausdruck von Lebensenergie, fühlen sich nicht mehr schmerzlich an, sondern ruhig, berührend, motivierend. Wenn ich traurig bin, einsam, verzweifelt – dann weist mich das darauf hin, dass ich einen schmerzlichen Mangel erlebe, vielleicht an Geborgenheit, Zugehörigkeit. Durch Empathie für den Schmerz und die Trauer bekomme ich langsam ein Gespür für die lebendige Qualität dieser Bedürfnisse.
4. Bewertende Gedanken (“Wolfsshow”) werden zensiert anstatt transformiert
   Dies ist offensichtlich eine schwer zu knackende Nuss, auf dem Weg, die Gewaltfreie Kommunikation zu lernen. Der Stachel des Missverständnisses, dass “Bewerten schlecht ist” (was für eine lustige Unlogik) führt zu einer ständigen Selbstzensur. Bewertende Gedanken werden nicht mehr wahrgenommen, sondern verdrängt. Das ist nicht nur schade – weil es den Lernprozess erschwert, sondern auch gewalttägig gegen sich selbst – weil es innere Anteile verleugnet.
   Im Klartext: Bewerten ist ein natürlicher, lebensnotwendiger Prozess unseres Organismus. Wir müssen bewerten, um festzustellen, ob unsere Bedürfnisse erfüllt sind oder nicht. Die Frage ist, ob wir auf eine lebensdienliche Weise bewerten, d.h. im bewussten Kontakt mit Bedürfnissen, oder nicht. “Harte Bewertungen” über andere Menschen sind nicht angenehm, aber nur die Transformation in Bedürfnisse, nicht die Verdrängung, führt dazu, dass diese Gedanken weniger und sanfter werden.

Das nächste Seminar “Gewaltfreie Kommunikation Lebendig” findet vom 2.-7. November statt und wir freuen uns sehr, dass einige Teilnehmerinnen bereits ihre erneute Teilnahme zugesagt haben!

Empathie, die Fähigkeit zum “Mitempfinden”, ist die Grundlage und der soziale Klebstoff für den Zusammenhalt der menschlichen Gemeinschaft. Mit dem Begriff “Empathie-Lücke” hat US-Präsident Barack Obama dem Thema neue Aufmerksamkeit verschafft (s. Video). Obama bezeichnet Empathie als den wichtigsten Wert einer Gesellschaft.

Was heißt Empathie-Lücke?

Empathie meint die Fähigkeit, sich innerlich “in die Schuhe eines anderen stellen zu können” und so dessen Gefühle nachempfinden zu können. Empathie-Lücke bezeichnet das Fehlen bzw. eine geringe Ausprägung dieser Fähigkeit.

Empathie ist grundsätzlich eine angeborene Fähigkeit des Menschen, für die ausreichende Ausbildung von Empathie bei Kindern braucht es jedoch Anregung und Unterstützung durch ein entsprechendes Umfeld und Erziehung (Grundsatz: Erziehung durch Beziehung – nicht durch Strafen oder Belohnung). Verschiedene Studien legen den Zusammenhang nahe, dass gewaltbereite Menschen oft in wenig empathischen Umständen aufgewachsen sind, selbst Gewalt erfahren haben oder als Kinder emotional/seelisch vernachlässigt wurden. Steve Wineman bspw. zeigt dies in seinem Buch “Power Under – Trauma and Nonviolent Social Change” (kostenlos als Download hier erhältlich).

Wie zeigt sich eine Empathie-Lücke?

Empathie-Lücken zeigen sich, von offensichtlichen Fällen wie Gewalt einmal abgesehen, oft in stark abwertenden oder moralisierenden Äußerungen. Hier ein paar “O-Töne” aus meiner Arbeit:

• Ein Lehrerin, die ihre Schüler ernsthaft als “asozial” bezeichnet hat eine Empathie-Lücke.
• Eine Mutter, die ihr Kind abwertend mit “Du bis sowas von faul!” anschreit, hat eine Empathie-Lücke.
• Eine Führungskraft, die ihre Mitarbeiter als “völlige Nieten” beschimpft, hat eine Empathie-Lücke.

Um nicht missverstanden zu werde: Eine Empathie-Lücke zu haben ist nicht “böse” oder ein menschlicher Mangel – wir alle haben in verschiedenen Bereichen unseres Lebens mehr oder weniger große Empathie-Lücken.

Eine Empathie-Lücke zu haben heißt einfach, dass mir aufgrund schmerzlicher Erfahrungen in meiner Biografie die Möglichkeit fehlt, bestimmte Verhaltensweisen auch emotional mitempfinden und so einen von Verständnis und Annahme geprägten Kontakt halten zu können. Und um auch hier Missverständnissen vorzubeugen: Empathie zeigen, bedeutet nicht, mit dem Verhalten des anderen einverstanden zu sein! Ich kann das Verhalten eines Menschen aus dessen Sichtweise heraus nachempfinden und gleichzeitig das Verhalten völlig ablehnen, z.B. weil es meinen Werten widerspricht, so zu handeln.

Eine Empathie-Lücke lässt sich nur durch Empathie füllen

Meine Erfahrung zeigt, dass eine Empathie-Lücke auch im Erwachsenen-Alter noch erfolgreich “aufgefüllt” werden kann. Dies geschieht durch eine empathische Klärung unverarbeiteter Erfahrungen, emotionaler Verletzungen und Traumatisierungen.

Die oben genannte Lehrerin, die ihre Schüler als “asozial” titulierte, hatte eigentlich Angst vor ihren Schülern. Sie hat in ihrer eigenen Schulzeit Erfahrungen von verbaler und körperlicher Gewalt gemacht und diese Verletzungen in ihren Beruf “mitgebracht”. Nachdem sie Zeit hatte, sich über ihre schmerzhaften Erfahrungen als Schülerin klar zu werden – und erkannte, dass damals ihre körperliche Sicherheit und ihre Integrität als Mensch in Gefahr waren – konnte sie diese Erfahrung von den aktuellen Erlebnissen mit ihren Schülerinnen trennen.

Sie wurde offen für die Vorstellung, dass das “asoziale” Verhalten ihrer Schüler mit deren Frustration und Unsicherheit zu tun hat – und nicht mit ihr als Lehrerin. Sie nahm das Verhalten der Schüler nicht mehr so persönlich gegen sich gerichtet. Die Lehrerin konnte mit dieser, durch eine empathische Unterstützung gewonnen Offenheit das Gespräch mit ihren Schülern suchen und hat dabei einige neue Erfahrungen gemacht – plötzlich wurden die Schüler sehr viel “verständnisvoller” und “offener”, wie sie erzählte.

Die erwähnte Führungskraft, die ihre Mitarbeiter als “völlige Nieten” bezeichnet hat, stand kurz vor dem Burn-Out, war überfordert mit den Anforderungen und konnte sich aufgrund einiger Kindheitserfahrungen nicht genügend vor den dauernden “Wünschen” ihrer Vorgesetzten abgrenzen. Sie konnte durch eine empathische Begleitung zum ersten Mal spüren wie erschöpft sie ist in ihrer Arbeit, wie sehr sie unter Druck steht.

Die Wünsche ihrer Vorgesetzten kamen bei ihr – aufgrund einiger Erfahrungen mit ihren Eltern – nicht als Wünsche, sondern als vehemente Forderungen an. Weil sie Angst hatte, dafür (wieder) bewertet zu werden und die Akzeptanz und Anerkennung zu verlieren, traute sie sich nicht, über ein “Nein” zu diesen Wünschen auch nur nachzudenken. Das Auffüllen der Empathie-Lücke führte auch hier zu einer Trennung von früherer und aktueller Erfahrung und ermöglichte ihr, die Wünsche ihrer Vorgesetzten wieder “lockerer” zu sehen, zu hinterfragen und öfter auch mal “Nein” zu sagen.

Und die Mutter? Probiert es doch selbst einmal, sich innerlich hineinzudenken – was könnte die Geschichte und Erfahrung dahinter sein, die die Mutter zu einer derartigen Aussage über ihr Kind bringt?

Die Empathie-Lücke schließen – yes you can )

Die Fähigkeit, Menschen empathisch zu verstehen, d.h. ein emotionales Verständnis zu entwickeln ohne die eigene Sichtweise und Interessen aufzugeben, ist entscheidend für das Gelingen jeder menschlichen Beziehung – gleich ob privat oder beruflich. Da wir alle, wie gesagt, mehr oder minder große Empathie-Lücken haben, bleibt es nicht aus, dass wir immer mal wieder mit der Nase darauf gestoßen werden, dort hinzugucken, z.B. durch

• sich wiederholende Konfliktmuster
• Sätze oder Erlebnisse, über die man sich dauerhaft und heftig ärgert
• Sätze oder Erlebnisse, die Verletzung, Scham oder Schuld auslösen
• sich wiederholendes Feedback über ein “auffälliges” Verhalten
• länger andauernde belastende emotionale Zustände wie Depression, Kummer, Unruhe u.ä.
• manche körperliche Symptome mit unklarer Ursache trotz medizinischer Abklärung.

Es gibt verschiedene Wege, innere Klarheit über die zugrundeliegenden Erfahrungen, Gefühle und Bedürfnisse zu finden. Der Weg, der mir am meisten geholfen hat, führte über eine Kombination aus Gewaltfreier Kommunikation nach Dr. Marshall Rosenberg und Focusing nach Eugene Gendlin. Es ist meiner Erfahrung nach sehr hilfreich, sich zumindest die erste Zeit (mind. ein Jahr) dabei durch jemand begleiten zu lassen, der schon ein paar Jährchen Selbsterfahrung damit gemacht hat.

Mehr Literatur zum Thema gibt auf unserer Homepage.

Um mit Letzterem anzufangen und ein paar häufigen Missverständnissen zu begegnen:

Gewaltfreie Kommunikation…

… heißt nicht, nur noch in Beobachtungen, Gefühlen, Bedürfnissen und Bitten zu reden (“4 Schritte”).

… heißt nicht, aufzuhören zu denken, zu analysieren, zu bewerten etc.

… heißt nicht, Gefühls- und Bedürfnislisten auswendig zu lernen.

.. heißt nicht, sich dauernd zu zensieren und keinen Satz länger als 40 Wörter zu sprechen.

… heißt nicht, seinen Mitmenschen andauernd empathisch zuzuhören.

… heißt nicht, dass es keine Regeln, Verbote, kein “richtig und falsch”, kein “besser und schlechter”, keine Moral und Ethik etc.  mehr gibt.

Was heißt nun Gewaltfreie Kommunikation?

Mein Verständnis von Gewaltfreier Kommunikation habe ich in verschiedenen Artikeln beschrieben.

Die langjährige Trainerin Susan Skye sagt: “Gewaltfreie Kommunikation heißt wachsende Bewusstheit und die vier Schritte sind der Weg dahin”. Anders ausgedrückt geht es in der Gewaltfreien Kommunikation vor allem darum, seine Aufmerksamkeit dafür zu schulen, aus welcher Intention heraus ich spreche und handle: Aus dem Wunsch zu verletzen, zu bestrafen etc. oder aus der Klarheit darüber, was mir gut tut und was ich möchte?

Dabei macht es Sinn “schwierige” Kommunikationsformen wie moralische Bewertungen, Analysen, Kritik etc. zu hinterfragen. Allerdings ist jeder Versuch, diese sich selbst (oder anderen) zu verbieten, zum Scheitern verurteilt und macht das ganze nur noch schlimmer. Es reicht, die eigene Tendenz zur Kritik, zur Analyse etc. wahrzunehmen. Sobald man selbst spürt, wie viel angenehmer es sich lebt, wenn man diese dann in seine eigenen Bedürfnisse und Wünsche “übersetzt”, erledigt sich das Problem weitgehend von selbst – also, entspann dich ;o)

Wesentliche Lernschritte der Gewaltfreien Kommunikation

In vielen Büchern und Einführungsseminaren stehen die “4 Schritte der Gewaltfreien Kommunikation” im Mittelpunkt – zu Recht. Diese klaren Unterscheidungen sind Marshalls Verdienst mit denen er einen wesentlichen Beitrag geleistet hat. Vor allem die enge Verknüpfung von Gefühlen mit Bedürfnissen und die “konkrete Bitte” sind für die Lösung vieler Kommunikations-probleme schlichtweg genial.

Die 4 Unterscheidungen verstehen

Ohne den Kopf geht es nicht – auch wenn das viele “GFKler” gerne anders hätten. Die 4 Unterscheidungen (“4 Schritte”) sind ein Konzept (!), eine “neue” Art, über Kommunikation nachzudenken und auch “Gefühle” und “Bedürfnisse” sind erst mal nur vage Begriffe, um das eigene Innenleben anders zu erleben und zu verstehen. Um diesen Schritt zu bewältigen reicht es evtl. das Buch von Marshall Rosenberg zu lesen, hilfreicher ist eine Einführung bei jemand, der etwas praktische Erfahrung damit hat, weil die Schwierigkeiten im Detail liegen.

Die 4 Unterscheidungen integrieren

Mit integrieren meine ich, die 4 Unterscheidungen soweit “verdaut” zu haben, dass sie weitgehend automatisch ablaufen und so ein authentischer Zugang zu Gefühlen und Bedürfnissen möglich ist.

Das ist leichter gesagt als getan, oder geschrieben, wie dieser Beitrag zeigt: Ein Coach schreibt zu seinem Verständnis von Gefühlen in der Gewaltfreien Kommunikation: “Besser wäre hier: “Ich bin enttäuscht von Dir, weil ich fühle, dass Du meine Pünktlichkeit ausnutzt, um selbst zu spät zu kommen.” Darin spiegelt sich unsere Verletzlichkeit wider.“

Ohne jemand auf den Berater-Schlips zu treten, aber … schlimmer geht´s (n)immer. “Ich bin enttäuscht von Dir” und “Pünktlichkeit ausnutzen” drücken vieles aus – moralische Keule, Gedanke, Interpretation – aber keine Gefühle. Knapp daneben ist eben auch vorbei. Echte Gefühl wären hier vieleicht Ärger, Frustration, Anspannung o.ä. Der zitierte Artikel wird übrigens nicht besser, also vielleicht doch lieber das Original lesen.

Verschiedene Wege führen zum gleichen Ziel

Diese Lernphase lässt sich durch Literatur und Lesen allein nicht bewältigen (wie man an obigem Beispiel sieht) – sie braucht die eigene Arbeit mit den eigenen (Konflikt)-Themen, Gedanken, Gefühlen und Bedürfnissen. Der alleinige kognitive Zugang (“über den Kopf”) greift hier zu kurz: Gefühls- und Bedürfnisse auswendig lernen, noch mehr Bücher lesen, auf Kärtchen am Boden rumtanzen, hilft alles nix: Ohne das eigene Fühlen (ja, das mit dem Körper ist gemeint) kommt man nicht weiter.

Warum das so ist, ist ein anderes Thema. Nur kurz dazu: Der Bereich in unserem Hirn, in dem “alte” Verhaltensmuster gespeichert werden, spricht vor allem auf auf (starke) Gefühle an – d.h. ein “Umlernen” kann nur durch eine erneute Aktivierung und Neu-Interpretation dieser Gefühle passieren. Die Neu-Interpretation heißt in unserem Fall: Starke Gefühle verweisen auf unerfüllte Bedürfnisse.

Dabei kann man verschiedene Wege gehen, Glaubenssätze transformieren, Konfliktmuster bearbeiten, alte schmerzhafte Erfahrungen verändern u.ä. Jede/r TrainerIn legt hier unterschiedliche Schwerpunkte, gemeinsam ist, dass sie alle zum gleichen Ziel führen (sollen), den gefühlten, lebendigen Kontakt zu der eigenen Lebensenergie (genannt “Bedürfnisse”) wiederzufinden, die leider oft unter vielen, vielen Schutzschichten vergraben ist.

Besagte Überschrift lautet:

Akzeptanz und Zugehörigkeit sind die Basis

Tja, das sagt sich einfach, aber wie stärkt man diese Basis? Hier ein paar Hinweise vor dem Hintergrund der „Gewaltfreien Kommunikation“, was man als Führungskraft wissen sollte und tun kann.

Alle Menschen brauchen Akzeptanz und Zugehörigkeit

Es ist wichtig zu verstehen, dass

• alle Menschen (auch Führungskräfte!) Akzeptanz und Zugehörigkeit so dringend brauchen wie Luft zum Atmen,
• diese Bedürfnisse individuell sehr unterschiedlich „durstig“ sind und
• die Strategien für die Erfüllung dieser Bedürfnisse recht einfach sind (das ist doch eine gute Nachricht, oder ;o)

Wir sind soziale Wesen, wenn wir keine Akzeptanz und Zugehörigkeit erleben – vor allem in unseren ersten Lebensjahren – ist dies eine sehr schmerzhafte Erfahrung, die schwerwiegende Folgen für die emotionale Entwicklung hat (s. diesen interessanten Artikel zum Thema emotionale Vernachlässigung bei Kindern).

Als Führungskraft, aber auch als Teammitglied, ist es hilfreich, sich diese Tatsache immer wieder bewusst zu machen. Der Entzug von Akzeptanz und Zugehörigkeit kann für Menschen existenziell bedrohlich sein (der emotionale oder reale Ausschluss aus einer Gruppe fällt in die Kategorie Mobbing).

Bedürfnisse können unterschiedlich „durstig“ sein

Bedürfnisse kann man sich wie einen Schwamm vorstellen. Sie saugen sich voll, bis sie getränkt sind – und erst dann können wir anderen Menschen etwas „abgeben“. Nun bekommen Menschen während der ersten Lebensjahre sehr unterschiedlich viel emotionale Sicherheit und Anerkennung. Manche schwimmen geradezu darin, andere sind ständig kurz vor dem verdursten.

In Teams werden immer Menschen zusammen sein, deren Akzeptanz-Bedürfnis sehr unterschiedlich durstig ist – manche sind gut getränkt, diese Menschen erleben z.B. sachliche Kritik nicht gleich als persönliche Abweisung, andere sind kurz vor dem verdursten, und da reicht dann schon ein „kritischer Blick“, um die Angst vor Ablehnung und Ausschluss zu aktivieren.

Als Führungskraft können Sie die individuelle Situation nicht kurzfristig ändern, aber natürlich konstruktiv damit umgehen. Lernen Sie Kritik so auszudrücken, dass das „verletzende“ Potential so gering wie möglich bleibt (keine Kritik vor der Gruppe, „erst verstehen, dann kritisieren“, klare Beobachtungen, Feedback anhand der „4 Unterscheidungen der Gewaltfreien Kommunikation“ u.ä.)

Akzeptanz und Zugehörigkeit lassen sich ganz einfach „füttern“

Die wichtigsten Strategien um diese Bedürfnisse zu nähren sind „kindlich“ (nicht „kindisch“!) einfach – dafür braucht man wahrlich kein Psychologiestudium…

• Gehalten werden
• Gesehen werden
• mit den Gefühlen gehört werden (Empathie)

Körperkontakt

Die Bedeutung von Körperkontakt wird oft unterschätzt – es gibt im wahrsten Sinne einen „Hauthunger“, d.h. das Bedürfnis andere Menschen körperlich zu spüren. Im Arbeitsbereich ist dies natürlich leider der falsche Moment – aber die schöne Aktion „free hugs“ („freie Umarmung“) zeigt, dass es kreative Wege dafür gibt )

Blickkontakt

In unserer Kultur wird bewusstes Wegblicken als Ablehnung interpretiert. Beständiges Wegsehen oder bewusstes „Übersehen“ ist psychologisch sehr belastend – Führungskräfte sollten den offenen Blickkontakt suchen und Situationen, in denen dies nicht möglich ist, direkt und ohne Vorwürfe unter vier Augen (!) ansprechen, um Missverständnissen oder Schlimmerem vorzubeugen (z.B. so: „Herr/Frau xyz, mir ist aufgefallen, dass Sie beständig wegblicken, wenn ich spreche – gibt es von Ihrer Seite etwas, was es zu klären gibt zwischen uns?“).

Empathisches Zuhören

Verstanden und gehört werden ist wohl im Job die häufigste Art, wie Menschen Akzeptanz und Zugehörigkeit erleben. Solange die Arbeitsatmosphäre entspannt ist und keine verletzenden Begriffe fallen, reicht „normales“ Zuhören völlig aus – wer dauernd „aktiv zuhört“ treibt alle in den Wahnsinn.

Sobald aber Emotionen ins Spiel kommen möchten Menschen genau damit gehört und verstanden werden. Das ruhige, akzeptierende Ansprechen von Gefühlen wie Ärger, Frust oder Sorgen ohne Lösungsversuche oder Rettungsvorschläge ist ein Segen für die Seele – und mehr brauchen Menschen in diesen Momenten oft nicht! So einfach kann es sein, Akzeptanz und Zugehörigkeit zu stärken – warum lernen wir das eigentlich nicht an der Schule?